- нет, ты представляешь, какой мразью нужно быть, чтобы вот так прискорбно завидовать? да меня аж передёргивает всю, когда я сижу с ними... вот мамочка, папочка, бабушка, счастливая семья. шутки, беседы, аааа, убейте меня
- почему завидуешь? ты что,хотела бы вот такой семейной идиллии?
- понимаешь, у меня такого никогда не было. не было вот таких семейных ужинов, любви, поддержки, заботы. Господи, да мы не сможем быть вместе. да если я ей расскажу, что у меня было с этими так называемыми "близкими", она же просто меня не поймёт. ведь в её уютном мире маму и папу и бабушку с дедушкой нужно любить, уважать все дела. а я свою мать ненавижу. такие дела...

о господииии.... - моё привычное причитание на выдохе, и я растягиваюсь на диване. голова моя свешивается с краю, я рассматриваю пол.
- я просто моральный урод. - зеваю.
он садится рядом, его ладонь накрывает мою поясницу.
- не уезжай сейчас, ладно?
- время уже девять, автобусы скоро перестанут ходить
- я вызову такси
я переворачиваюсь на спину и теперь смотрю в потолок. медленно перевожу взгляд на него. у него какой-то встревоженный, озабоченный вид. вытягиваю руки вверх, обхватываю ладонями его шею и тяну вниз.
он смеётся и уворачивается.
- давай посмотрим реутов.

Я дико ссу.
Ребят, мне кажется, я дико ссу.
Должна начаться новая эра в моей жизни, но готовности во мне - ноль.
Её было больше год назад, когда я как обнюханная спидами гнала напролом.
Мне всё удавалось, всё было  по плечу. Но вот эффект наркотиков кончается.
И ты остаешься один на один с реальностью.
Всё говно. Сейчас я в таком растревоженном состоянии.
Как осиный улей.
Жужжит. Мне нужно дождаться их.
Блять, да меня выворачивает просто. Ты прикинь: одно дело ты любишь своего любимого человека, вы каждый день созваниваетесь, у вас любовь и все дела. Во всём остальном у тебя дичайшая свобода. Я могу спать, есть, гулять КАКЯ ХОЧУ, в своём режиме. Да я просто обожаю свою жизнь. У меня тут культ регинырамазановой, понимаешь?
А жить вместе... Мне кажется, я уже скучаю по свободе.

на исходе

Тебя вырвали из привычного ритма жизни (если он только существует, этот ритм) и погрузили во что-то непостижимое уму. "Да и о чём говорить, когда в лицо бьёт ветер. И кажется, что ты один на целом свете. И на рассвете эта неровная походка. Ведь я зашёл в болото по подбородок"
Они бьют, бегут, режут, заливают, красят, они едят бесплатно в магазинах, их принимают, вяжут, сажают в автозаки, опять бьют. И если ты хочешь увидеть смысл  - его нет. "Что вы делаете полезного?"
Я вижу путь. Я знаю, что всё изменится, нет, не мир вокруг, а внутри.
Я меняюсь каждую секунду, и это и  есть мой путь.

И я сейчас напишу крамольную вещь. Но юнайт крепится не общими достижениями, не радостью от этих достижений, не гладенькой дорожкой  к всеобщему  счастью, нет, не этим. Юнайт крепится долго - пудами съеденной соли, литрами пролитой крови, литрами горючего. И я знаю, что это зло, но оно связало ту, первую волну, фёстлайн.

на пути в дамаск

привет,

нежно вожу пальцем по твоей ладони, касаюсь тебя: плечом, коленом, щекой. горячая кожа, такая горячая..смотрю, улыбаюсь, зелёные искры в глазах.

"падаю внутрь тебя".
я под впечатлением, и я храню тепло.

комплекс утраты кого-то меня погубит

 я сегодня не буду спать. давайте ебаться  поговорим!
я не умею писать дневники. если почитать мои бумажные, то там просто упоротый бред,
белая горячка, отрывки и обрывки. ни одной законченной мысли, ни одного оформленного предложения.
и здесь та же херня.

когда мне не хочется ему отвечать и не вываливать на него тонны обвинений, стонов, криков,
я просто пишу ему строчку из маши шеридан.
и он неизменно узнаёт цитату.

"жалость к себе - вот убежище для убеждённой сломанной женщины"


что бы ни происходило..ты понимаешь?
они говорят мне о чувствах, а потом смешивают меня с грязью,
стирают меня в пыль. игнорируют меня, выбрасывают меня на обочину своей жизни,
той самой, которую они хотели провести со мной.
а я помню только хорошее и так боюсь их укусов.

узкие диваны, горячие мокрые простыни, 

такие же горячие и мокрые, как наши тела.

это умопомрачительное лето

"не надо, это пустое"

и всё та же нега, спать в холодной комнате,

летоо, лето, я люблю тебя.

вы все касались меня с такой нежностью, с такой осторожностью.

встань рядом, встань

я говорю-говорю-говорю, когда я умолкаю -  я начинаю писать.
постоянный шум отвлекает, я уже не разбираю, где источник звука -
за моими старыми не-пластиковыми окнами или в моей больной голове.
я помню это безумное желание выговориться,
это поток, сметающий всё на своём пути.

  я взахлёб радуюсь, я  умираю от счастья, я совсем одуреваю
трусит от температуры, окружающие подозревают меня в
приёме скоростей.
а моя главная скорость - это тепловая реакция, когда ты обнимаешь меня,
когда ты говоришь, что я - хорошая, а остальные говорят обратное.
когда ты веришь в то, что у меня получится, ты терпеливо слушаешь мой бред.

ты,ты,ты,ты
столько заботы, невыносимая нежность, теплота, благодарность
пока остальные рвали меня на части, забирали самые лучшие мои
слова, взгляды, ласки, поцелуи, ночи,
ты отдавал.

или брал так осторожно, что я не замечала потери.
я идеализирую тебя? да, чересчур.
но ведь если я не буду верить в тебя, зачем всё это.
я пишу тебе письма в своей голове,
постоянно
а у тебя до сих пор лежат два моих письма.
одно я написала тебе перед своим отъездом.
а второе - перед твоим.


я пишу тебе письма и помню каждый момент, до мелочей, до идиотизма.
я воздвигла внутри себя мавзолей и положила тебя туда как ёбаного ленина.


я заканчиваю это письмо и начинаю другое.

нет, мы не боимся осени. мы не боимся осени

и сердце снова разбивается на кусочки, методично.
"славная моя"  и рукой по волосам.
самые тайные тайны, жаром обдаёт дыхание, слёзы, надежда.

надо на время заморозить свою память, иначе меня разорвёт на куски.
я сеяла воздух и теперь пожинаю бурю.

зима, и ночью от тебя можно уехать только на такси...
ты просишь остаться. впереди реутов тв, и ты, мой тёплый, мой самый лучший.
эти моменты единения. когда никто не нужен кроме.
мои зрачки расширены,я как будто всегда под экстази.
я не помню времени счастливее, я почти всё время смеюсь, мне - хорошо.

ты мне вдруг заменил всё.
и стал смыслом.
ты помнишь это восторженное экзальтированное состояние?
я так мало писала в дневник,  я почти ни с кем не общалась.
в декабре носить летние кеды, целоваться на третьем этаже ярмарки в день открытия.
и не нужно никак было называть отношения.
ох,сколько раз о нас говорили, о нас спрашивали, мы только улыбались.
друзья...

это самое лучшее приключение.
единственное, о чём я жалею, это что мы так и не поехали туда вместе..

здравствуй, ненаглядный, звоню с калькулятора.

я много пила, много читала, мало спала.
теперь я не пью, много читаю и много сплю.
в моей голове - пишутся письма. моим бывшим любовникам и тем, кто так и не стал ими.
ты представляешь, в каком аду я живу?
я постоянно разговариваю с мертвецами.
более того, мертвецы разговаривают со мной.
вас уже лет пять как нет в живых. нет, номинально и даже слегка физически вы есть.
но тех самых, моих, из 2007-го - вас уже нет.

я помню всё детально, как будто это было вчера.
запахи. фразы. застёгнутые воротники. маленькие кухни.
я знаю тысячи причин ненавидеть себя и да -
я не могу отпустить это.
никита говорит: не ходи с таким грузом на шее, утопит.
а я не могу. вот уже который год сурка.
я помню обиды, раны, дуэли, острые клинки.
жёсткую постель, где вместо матраца - тонкое одеяло.
палатку, и кваканье обезумевших лягушек.

я могу описать всё поэтично, но грязь останется грязью.
и вот когда меня в очередной раз наводнили воспоминания,
когда я уже не могу выносить этого шума в голове,
этих образов, что стоят перед глазами,
я открываю дневник...

добро пожаловать ко мне в голову,
мои демоны как раз проголодались.

У снов нельзя спросить,
Зачем приходят.
Зачем ночные палачи
Из ножен вынули мечи
И на меня идут гурьбою.
Зачем толпятся у дверей
Недетской памяти моей
Слепые, загнанные люди. 

Ника Турбина.